旅行大好き・たび猫！

たび猫さん初めまして、こんにちは！現在２５歳看護学生１年目の女性です。 わたしは幼少期から余り夢が無く、自分は他人より特別秀でているところも無いし、将来は２.３年事務で働いて結婚して専業主婦になるんだろうと漠然と思いながら成長してきました。高校卒業時も、特にやりたい仕事も無いし強いて言えばサスペンス小説を読む事が好きだったので法律の勉強は楽しいかも。という気持ちで大学の法学部へ進学しました。わたしも大学時代ろくに勉強もせず、交際相手と半同棲をしながら生活していました。 幸運なことに３年間で全ての卒業単位を取得でき、卒業まで１年間アルバイトをするのみとなり、交際相手は僧侶で卒業後は２年間修行へ行く為、卒業後すぐに婚約して２年経ったら結婚しようという話になっていました。しかし私は不安になり、２年間一切連絡できないのに婚約して本当にこの人と結婚していいのかなど悩み、しばらく１人でゆっくり考えたいと思った結果突然アメリカ留学をしよう！と思いつきました笑 元々３人兄弟の末っ子で人一倍甘えたがりで人見知りだった私が１人で初めての海外に半年行く！と言い出したことに家族は驚き反対しましたが、元々頑固な性格もあり言い出した事を取り消す事も出来ず、不安と恐怖で泣き泣きになりながら海外へ行きました。最初の一ヶ月は毎日後悔し泣いていましたが、慣れるととても楽しく、アメリカ人のフレンドリーさも大好きになり、今まで自分が何も出来ないと思っていた事が全て間違いだった！自分はこんなに積極的になれるし、なんでも出来るんだ！と思い、初対面の人とも気さくに話せるようになりどんどん自信がついていきました。 そして遠距離だった交際相手ともやっぱりこの人との結婚は即断出来ないと思うようになりそれが元で別れました。留学前に地元の企業で事務職として内定をもらっていたのですが、帰国後半年前とは１８０度考え方も性格も変わっていたわたしには、毎日デスクワークで事務をするという事がとても苦痛に感じました。しかし父の紹介で内定をもらっていた事もあり、入社初日から「３年間働いてお金貯めて、絶対に３年後自分の好きなことをする！海外にもう一度戻ってやる！！」と思いながらOL生活をしていました。同僚の４０代独身男性からのセクハラに悩みながらも、周りの人に恵まれ仕事もそれなりにこなしていきました。そして昨年、２年目に入ったわたしは、「とうとう待ち望んだ３年目。さあ来年からどうしよう？」と考えたとき、わたしは自分の選択肢の少なさに驚きました。無資格で、ワーホリに行ってもきっと以前の留学の延長線上としか思えず、英語とメイクにはとても興味があり大好きだと思えましたが、教員免許を持つわけでもなく、英会話のスキルも大した事も無い。メイクも好きだけどネイルやエステにはそこまで興味がなく、２５歳から学校へ行ったところで田舎での就職口なんて薬局や小さなデパートの美容部員くらいしか無いのでは。。など考え、なぜか絶対に３年間で仕事を辞めて新しいステージへ行かなければと焦っていたわたしは、姉が以前より興味を持っていた看護師の仕事が急に気になり始めました。いつも仕事で細かい事を言われたり、小さな事でパニックになっている同僚をみて「そんな大騒ぎしなくても、誰かが死ぬわけじゃないんだから。」と心の中で思っていたのも「それならミスしたら誰かが死ぬとなったら自分はどうするんだろう。」と思ったり、経理の仕事だった為一日中パソコンの前に座って毎月同じような入力やチェックをして、いつか一瞬で入力を行う機械が発明されたら、わたしが何年もする仕事ってなんの意味があるんだろう。また営業の様に仕事内容の全体をつかむことも出来ず悔しいと思うこともあり、突然自分の中で「自分は結婚願望もそんなに無いし、もしかしたら次好きな人に出会うのは５年後とかかも。それなら３年学校へ行けばほぼ確実に看護師になれていっぱいお金もらえて、人と接してやりがいがあって、それで相手が喜ぶならこんな好都合なことって無いよね！好きな英語とメイクは趣味にしよう」という安直な理由で看護学校を受験しました。家族はもちろ ん反対しましたが、無資格だった母は資格の強さを痛感し、わたしが頑張れるならやってみたら。と言ってくれましたが、父にはどれだけ看護師の仕事が厳しいか、今まで当然の様に周りの人に甘やかされてお世話され続けて育ってきたわたしに看護師なんて絶対に向いていない！と言われていました。私自身も看護学校体験入学や看護師のエッセイを読み、なんて大変そうなんだろう...でも、事務は絶対嫌でもうこれ以外に道は無いしやるしかない！と思っていました。受験面接の志望動機も嘘をつき、どれだけ昔から看護師に憧れていたかなど話をしながら心の中では「本当はそんな風に思ってないけど、つらい仕事でも自分は割り切って仕事できるから大丈夫。」と思っていました。学校は私立と公立の２校受けました。結果はどちらも合格でした。 職場に退職願いを申し出、上司も同僚も皆「残念だけど夢を追いかけて欲しい」と言って快く送り出してくれました。わたしはと言うと、また段々と「本当にこの道でいいのかな。でももうここまできたら引き下がれない。」と不安に思いながら学校生活をスタートしました。 今ようやく一ヶ月半経ち、看護の心構えや奉仕の精神「患者の為に尽くす！」という様な講義を受けると「わたしはクラスメートみたいな看護師に対する憧れや情熱が無いなあ。安定とか給料とかで決めたけど、責任とか大変さを思ったらそんな簡単な話じゃない。何か人と関わって誰かの記憶に残りたいって思ってたけど相手は体も心も弱っている病院なんだ」と思い始め、また去年「看護学校３年間さえ頑張れば、資格取得して地元のクリニックや美容整形でパートとかでのんびり働こう！それでもOLよりは断然給料いいんだし。」と軽く考えていたわたしは、実際に学校へ入学してみて、資格取得が最終目標でなく、そこがようやく１からのスタートでやはり始めは総合病院などで経験を積まないと活きてこない資格なんだ！と今更ながら現実に気づき、そしたらわたし卒業２８歳でそれから必死に働いてたらすぐ３０歳なっちゃう...２０代で普通に結婚したいのに。。美容整形や企業看護師にはすごく興味あったけど病気の患者さん相手に何でも尽くせるのかな。。など去年ちょっと調べたり考えたりすれば分かるような事にショックを受け始めました。 ちょうど去年の末に交際を始めた彼も看護師で、わたしが今から目指す事に反対し、事務でいいじゃん！本当に看護学校辛いし、働いてからもすっごく大変なんだよ。と言われていましたが、最終的にはクリニックで日勤で働いてもいいんだし、わたしが看護師になれるよう応援する、と言ってくれていました。 一度疑問を持ち始めてからのわたしは本当に情けなく、これまで「自分は何でもポジティブに捉えられるし、人付き合いも上手いし要領もいいから、入学動機が不純でも仕事さえきっちりすれば絶対大丈夫！」と根拠の無い自信を持っていたものが全て崩壊し、現在交際相手がいることもあり「こんな早く好きな人現れるなら、もう少し事務で働いて結婚しても良かったんじゃないかな。わたし周りに甘やかされて粋がって生意気な事ばっかり思ってたけど、どうしてそんな自分に自信があったんだろう。。」などネガティブな思考でいっぱいになり、あんなに独身生活出来るだけ楽しみたい！と思っていた結婚についてまで、３年間は出産など出来ないと思うと、普通に早く好きな人と結婚したいとか考え初めるようになりました。さらに去年趣味にしようと決めた英会話やメイクにまで、「人生一回きりなのに、自分がしたいと思っていることしなくて本当に後悔しないのかな。他の人には出来ないけど、わたしは英会話が出来るんだから、英会話学校の講師してみて、メイクのスクール通ってみるのも独身の今しか出来ないことだったんじゃないかな」などとと悩む様になってしまいました。母には「無理やり正社員を辞めてわざわざこの歳から看護学校入学して今さら何を言っているの！看護師の仕事が大変そうで、学校も想像以上に辛そうだから逃げようとしてるだけでしょう。決めた事やり遂げなさい。ここで逃げたら人生一生逃げ癖つくよ。そんなに英会話講師とメイクしたいなら、３年後資格取ったらそのまま英会話講師になればいい！」と言われましたが、新卒でブランクがあるともう怖くて看護職を始められないんじゃないかとか、現実そんなどっちもなんて出来ないよとかマイナスな事ばかり言ってしまい、看護師の彼にも「年齢とか素質とか色々言ってるけど、全部看護学校辞めたい為の言い訳にしか聞こえない。本当は看護師なりたくないんじゃない？看護師の仕事に対して全然魅力感じてないんじゃない？俺も看護学校のとき、何て辛いんだろうって思ってたけど、今働いてたら看護学校なんて楽だったなって思うし、働いてからも本当に大変な仕事だよ。動機はともあれ、絶対に看護師になる！っていう強い気持ちが無い人は実習始まったら自然に振り落とされていったし、今そんな事考えるようじゃ、絶対続いていけないしお金と時間の無駄。そんなだったら学校辞めれば？辞めた方がいい。」と言われ、わたしは何も言い返すことも出 来ませんでした。彼は「でも辞めたら何するの？別にやりたい事無いなら、とりあえず学生してみてたっていいんじゃない？もしかしたら実習始まって看護楽しいとか思うかもしれないし。」と言ってくれましたが、それからもどうしても毎日同じ事で悩み、考え泣き、散々泣いた後で「色々後悔した分やっぱり看護師の資格取って総合病院入って夜勤もしよう！体は健康だし、やれない理由なんて無いんだから！」と前向きに考えれたかと思えばその１０分後にはまた同じ事で始めから悩みだしたりして、母にも「あんた最近本当にどうなってしまったの。いつもあんなに笑ってたのに最近じゃ口角下がってるし、去年あんなにスッパリ意志固めてたでしょ。何を今さら苦しんでいるの。」と呆れられている始末です。たび猫さんの自分が変われば相手も、周りの環境も全て変わるという文を読んで本当にそうだなあと思うし、去年色々な人の反対を押し切って自分を貫いて看護学校に入って今周りの意見をきちんと聞かなかった自分に後悔ばかりしている事で、今周りからはせっかく看護師なれるチャンスなんだからもったいないよ！と言われており、実際看護学校を辞めて英会話やメイクに行ったところでまた後悔している自分も考えられると思うと、もう何を信じて行動すればいいのかも、自分自身に対するガッカリ感や不信感もあり本当に分からなくなってしまっています。 一方的に自分の事を書き綴ってしまい、本当にすみません。インターネットで色々な相談など読む内にたび猫さんのサイトにたどり着き読ませて頂き、わたしと同じ様に２５歳より事務職から看護師になったけれどたび猫さんは全くブレておらず、本当にすごい！と感動してしまい、こんな余計な事ばかり考えているせいで、勉強にも身が入っていない自分と照らし合わせてしまいました。 英会話講師やメイクの道に行けば、きっと楽しいし、あっという間に２.３年経っていると思います。でもその頃に看護師になっているクラスメートを見て、わたしは本当に後悔しないのかな。自分の興味あることでも絶対に不満は出てくるし、それでも続けていこうという覚悟も自分に出来るのか分からなくなっています。わたしもたび猫さんの様に、色々な事を一生懸命に取り組んでもっと深い人間になりたい。もっと強い自分に戻りたい。と思いまたもや泣いてしまいました。本当に自分でも呆れるくらいこの一ヶ月自分で選択したにも関わらず毎日泣いてしまい、情けないと思います。 努力するのもやる気が無いのも全て自分次第だし、自分の考え方次第だなと思います。乱文な上にネガティブな事ばかりお送りしてしまい、すみません。今まで知恵袋等読んでいても、顔も見えない相手に対して投稿する気にはなれなかったのですが、どうしてもたび猫さんに今の思いを読んで欲しいと思い、メールを送ってしまいました。 こんな中途半端な覚悟で看護学校に入学してしまっている人に、自分と同じ様な経歴だと思って欲しくないと幻滅されてしまう事を恐れていますが、お送りする事をお許し下さい。 もしご返事を頂けたならば、本当に嬉しいです。 本当にここまでわざわざ読んで下さってありがとうございました。